El arrozal

En mi casa estamos de amplación familiar, gracias a la incorporación al plantel de dos nuevos bichos, que ahora mismo más bien son dos pequeños boliches de pelos y grasa, pertenecientes a la especie del perritráncano común (triscus), en su vertiente de mastín extremeño (triscus pelosus molludensis). Sus nombres son Pancho y Greta. Hélos aquí:

(Click en las imágenes para ampliar)

Ante el increíble éxito de las nuevas atracciones y espectáculos visuales de Fcom Sevilla, y a tenor de la gran repercusión que en todos los ámbitos informativos ha tenido la noticia que presentábamos en este blog hace tres de días, multitud de personas se han apresurado a realizar sus respectivas reservas en diversos hoteles de la ciudad, para no perderse la experiencia que supone asistir en persona a semejante maravilla.

Entre los que más furor ha causado el acontecimiento ha sido entre el colectivo mundial de bomberos, al haber sido éstos testigos de las instantáneas publicadas aquí, en las que se veían a varios integrantes del cuerpo en una actitud juguetona… vamos, chapoteando en el agua de la cascada. Por ello, ya se apresuran a venir numerosos miembros del cuerpo de bomberos, e incluso destacamentos al completo, desde cualquier parte del mundo, como éstos de Cádiz City:

En Internet se encuentra de todo. Bicheando, una vez más, encuentro unas cuantas estupideces de la propiedad de un personajillo catalogado socialmente bajo la etiqueta de “auténtico inútil”. No estoy hablando de otro que del gran campeón en esta modalidad: Teddy Bautista.

Muchos sabréis que la Wikipedia contiene un servicio análogo de citas, dichos, refranes, expresiones… y todas esas cosas por el estilo, llamado Wikiquote (originalidad suprema). Para los que no lo conozcan, diré que es una mina de paridas y cagadas mentales, en especial las referidas a personajes con una baja acogida social, como es el caso.

Así, me llaman la atención barbaridades como la que sigue.

“Bajar música es como robar un jersey en unos grandes almacenes”

Y ahí tenemos toda la lógica mercadotécnica de este magnate de las industrias culturales. Si bajar música es como robar en El Corte Inglés, entonces es que la música también es un producto de consumo al servicio de las grandes multinacionales. Nada de cultura, nada de necesidad. Tan sólo mercado.

De todos es sabido que, cuando uno viene de familia humilde, la solución ideal -por no decir tradicional- es la de heredar la ropa de hermanos mayores y vecinos. Uno va adquiriendo de este modo el hábito de compartir.

En Internet, la gran comunidad mundial, la mayor premisa entre los usuarios corrientes y molientes, los que se conforman con una mierda de conexión de 1mb, y aprovechan al máximo el freeware y los hosting libres -entre otras cosas-, es la de compartir. Y para ello está nuestra diosa la Santa Mula. Parece que con Internet se acabaron los problemas, pero…

“Antes no había asociaciones de internautas, ni comunidades electrónicas, y ahora cualquier pendejo electrónico está construyendo la nueva democracia digital”

No, nene, si te parece la vas a construir tú, un pendejo ultracapitalista al que le da ardor de estómago el simple hecho de oir hablar de Internet. Pero oiga, no diga eso del pobre hombre, que él no piensa en el dinero, sino en los derechos de los pobrecillos artistas, y en otras cosas tanto o más humanas. Si no, mire lo que dice el señor Bautista:

“El dinero que obtengo, perdón, obtenemos de la protección de derechos de autor es necesario para todos, incluso para los niños del tercer mundo”

¿El dinero que obtiene? Supongo que será un lapsus. Cosas de la edad… Mire usted, señor Bautista, que ya no está para esos trotes. ¿Y cómo es eso de que es necesario incluso para los niños del tercer mundo? Y si, a su juicio, es tan necesario para ellos, ¿por qué se lo queda usted? ¡Uy, no! Que se lo quedan usted y los suyos. Es que como dice obtengo, pues crea confusión. A ver si se explica usted mejor…

“Lo importante es que pagan”

¿Ve usted? Eso ya está mucho más clarito. Veo que va usted aprendiendo, señor Bautista.

Por cierto, me ha dicho un pajarito que el mister Teddy Bautista era cocinero antes que chori… digo… fraile. Es decir, que antes de especular con la música se dedicaba a berrear cantar. Sería que no se comía una mierda, y por eso decidió probar suerte con la $GA€ (al fin y al cabo, un negocio mucho más rentable). Pues se dice que participó en la BSO del musical Jesucristo Superstar, interpretando a Judas. Si es que la cabra tira al monte…

Todos estos datos son comprobables en Wikipedia, y las citas en Wikiquote.

Por cierto, hablando de perlitas… No se pierdan la compilación que hacen en el blog Ciudadanos en la Red de las tonterías más gordas que nuestra Ministra de Incultura, Carmen Calvo -una de las más acérrimas admiradoras del Bautista-, ha largado por esa boquita, bajo el título de Memorias de una ostra (por lo de las perlitas). Es impagable.

Este verano, ¿qué pensáis hacer? ¿Quedaros en casa? ¿Ir a la playa? ¿Acaso pasar algún día en el Guadalpark? ¿O a lo mejor vas a visitar la Isla Mágica? Te propongo algo mucho mejor, amigo. Una alternativa de ocio (Alfredito, toma nota) cercana, divertida y, lo más importante, gratuita: ven a Fcom Aquópolis.

Las nuevas instalaciones acuáticas de la Facultad de Comunicación de Sevilla no tienen nada que envidiar a las de cualquier otro parque acuático. Ofrecen al estudiante y a los visitantes un ambiente refrescante, al tiempo que actúan como elementos decorativos innovadores y altamente estéticos.

Tal es el caso de los ascensores, por cuyas puertas se desliza una fina película de agua, al más puro estilo de las vanguardistas construcciones de cristal por las que resbala el líquido elemento:

Asimismo, contamos con unas estupendas cataratas que reciben al visitante justo a la entrada del edificio. Toda una maravilla tecnológica y decorativa:

Como vemos, los propios bomberos quedaron prendados con esta atracción, y hasta ellos se decidieron sin vacilar a chapotear un poco en el agua:

La acogida ha sido impresionante. El día de la presentación, la gente se agolpaba ante las atracciones, con el fin de ser los primeros en disfrutar de ellas. Vean estas instantáneas tomadas ante la nueva Piscina de Olas de la tercera planta:

Por supuesto, la repercusión mediática también ha sido notable, propia de la importancia del evento. Aquí podemos ver a un reportero del Diario de Sevilla cubriendo la noticia (el paraguas es un indicio de la peligrosidad de la profesión):

Además, hemos encontrado en la web diverso material audiovisual procedente de varias televisiones mundiales que recogieron la noticia:

La competencia ha filtrado información en algunos medios afines con el fin de desprestigiar las iniciativas llevadas a cabo en nuestra Facultad de Comunicación. Entre otras cosas, se criticaban las carencias en cuanto a medidas de seguridad, con lo cual el público comenzaba a sentir desconfianza. Sin embargo, aseguramos a los visitantes que no tienen nada que temer, gracias al avanzado sistema de drenaje de que dispone la Fcom, en caso de inundación:

Pues bien, ahora que por fin los exámenes de febrero quedaron definitivamente lejos, y todos hemos recobrado aparentemente la normalidad (para algunos es normal seguir haciendo el imbécil), creo que es el momento idóneo para mostraros a todos lo que puede dar de sí la combinación de dos obras a cual más pésima -como son Escuadra hacia la muerte de Alfonso Sastre y El arquitecto y el emperador de Asiria, del gran inútil de Fernando Arrablaf- junto con el desprecio por las mismas y un buen puñado de inventiva e imaginaria. El resultado es, ni más ni menos, éste. No es gran cosa, pero al menos me despaché a gusto. Y me pusieron un 10, jem jem. Pues nada, no me enrollo más. Que lo disfrutéis.

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EL BARRENDERO Y EL EMPERADOR DE GELVES

Comedia en una parte toa del tirón

(Parque del Alamillo. Extensión de césped con árboles alrededor. Se ve al BARRENDERO jugando a la Play. De repente, se escucha un gran estruendo, y luego… ¡¡KAPUM!! El BARRENDERO mira un momento y sigue a lo suyo. Aparece dando tumbos el EMPERADOR).

EMPERADOR. (Jadeando) Ay, ay… Sus muertos, ya me he vuelto a caer del Messenger… (se acerca al BARRENDERO y le habla) Illo, suprimo, ¿tienes un cigarro, sosio?
BARRENDERO. (Sin echarle cuenta) Qué va, killo.
EMPERADOR. Po entonces voy a fumarme el mío. (Saca un cigarro y lo enciende) Permítame que me presente: soy el Emperador del Sacro Urbanizado Imperio Romano Gelveño, para servirle en lo que sea menos en dejarle dineros. (Se calla un momento y prosigue) Así que ésta es la civilización que hay por estos lares…
BARRENDERO. Hombre, no puede decirse que en la Cartuja haya mucha civilización… Más bien hay fauna.
EMPERADOR. (Grandilocuente) ¡Ah, la Civilización! Recuerdo mi vasto Imperio de Gelves, en el que todas las mañanas, al despuntar el alba, tocaba a diana un escuadrón de coches atascados en la SE-30. Mi guardia personal de cangrejos de élite y la escuadra especial del ejército del aire, compuesto por moskitráncanos kamikazes, saludábanme desde el patio del Palacio Adosado Real, y…
BARRENDERO. (Cortante) Disculpe usted, pero el departamento de pelotazos urbanísticos es en Marbella. A mí no me venga con rollos.
EMPERADOR. (Altivo) ¿Cómo? ¿A mis relatos desatender osas? Saber debes que ante una fuente inagotable de sapiencia y cognoscimiento encuéntraste. ¡Ah, la Filosofía! Algún día te hablaré de ella…
BARRENDERO. (Por lo bajini) Nietzsche maricona…

(El EMPERADOR se queda ojiplático, y posteriormente levanta el brazo en un ademán de querer pegarle al BARRENDERO).

BARRENDERO. (De repente) ¡¡Uy, mira, mira, mira!! Faltita al borde del área. ¿Con quién te la enchufo: con Ronalpinho o con Metro-50 Giuly? ¿Ji? Po toma.

(El BARRENDERO se levanta y se pone a festejar el gol. El EMPERADOR lo mira con gesto extrañado).

EMPERADOR. ¿Pero qué demonidades hacéis? (En plan didáctico) Debo deciros que…

(De repente se escucha un gran estruendo de disparos, pisoteo y gritos. Entra la MANADA DE JIPIS DEL CABO GOBAN).

CABO. ¿Qué pasa aquí? ¿Qué tramáis, hatajo de comunistas? ¿Actividades subversivas a mis espaldas? (Enfurecido. Al BARRENDERO) ¡Usted, identifíquese!
BARRENDERO. Po yo soy el Barrendero de la Cartuja, un oasis de cemento alejado del resto del mundo conocido…
EMPERADOR. (Metiéndose por medio y con cierto amaneramiento) Yo soy el Emperador de Gelves, poseedor de todas las tierras a ese lado de la ribera, y si bien Jesu I y ½ el Desheredado, Conde-Duque de Almensilla y Rey del Arrozal del Guadalquivir, está a punto de caer sobre mí, aún me queda honor para servirle en lo que haga falta, apuesto soldado.
CABO. (Cogiéndolo en peso) Calla, inútil, o te meto el fusil por el culo.
EMPERADOR. (Picarón y condescendiente) Si tanto insistes…

(Al CABO le sale humo de las orejas, y se dispone a darle al EMPERADOR el galletón de su vida, cuando de repente un soldado reclama su atención).

ADOLFO. ¡Eh, cabo! ¡Éste está jugando al Pro! ¿Le retamos a unas partidillas?

(El CABO suelta al EMPERADOR, que corre a sentarse apartado de la acción, y se da la vuelta).

CABO. ¡Sí hombre! Po entonces lo va a flipar el niñato enterao este. ¡Dejad paso, panda de paquetillos! Vais a contemplar en acción al maister del Pro del ejército de… (Se queda pensativo) del ejército de… ¡Bueno, yo qué sé! ¡Que lo voy a coger con el Madrid y le voy a dar una soba!
BARRENDERO. (Mu tranquilo y encogiéndose de hombros) Por mí vale, pero te advierto que vas a sufrir.

(Comienzan a jugar. El BARRENDERO parece que ni se inmuta, mientras que el CABO se muestra tenso, casi aporreando el mando).

ADOLFO. ¡Venga, Cabo! ¡Muéstrele el valor de un soldado!
LUIS. (Con desprecio) Y el pelota este… Eso es pa que luego te dé ración extra de chocolate blanco, ¿verdad?
ADOLFO. (Ofendido) Si tú prefieres seguir comiendo papas con grillos, allá tú.
CABO. (Harto) ¡¡¡Shhhhhhhh!!! ¡¡Como no os calléis os vais a tragar las guardias de medio regimiento!!
JAVIER. (Por lo bajo a ADOLFO y LUIS) Más vale que se calléis, que cuando le entra el complejo de bibliotecario… (Sombrío) No quiero ni pensar en tener que dormir otra vez al raso… (Se estremece) Si eso sucediera… me tiraría por la ventana nada más llegar a casa…
LUIS. Pero si vivimos en un bajo…
JAVIER. (Indeciso) Ehhh… bueno… ¡po entonces me pego porrazos con los barrotes de la ventana hasta que se me salga el bulbo raquídeo, y luego me echo alcohol en la brecha!
ADOLFO. (Complacido) ¿Ves? Eso ya es un poco más estético.

(Al poco, el BARRENDERO comienza a tomar el control del partido, y a arrinconar al equipo del CABO en su propio campo).

PEDRO. (Riendo a carcajadas y con recochineo) ¡Jojojojo! ¡Hostia, Cabo! ¡La que te ha dao ahí, pare!
CABO. (Muy nervioso y agresivo) ¿Te quieres callar ya, cerdo transfuguista? ¿No ves que me desconcentras?
ANDRÉS. ¡Illo, illo, illo, que se cuela hasta la cocina!

(El BARRENDERO inicia una incursión en el área con Eto’o, ante la pasividad de la defensa merengue del CABO).

TODOS. (Al unísono y expectantes) Uy… uy… uy… (Con gran estruendo y aspavientos) ¡¡¡¡¡GOOOOOOOL!!!!!

(La MANADA DE JIPIS aplaude entusiasmada mientras el BARRENDERO lanza besos al aire. El CABO se tapa la cara con las manos, ardiente de rabia. El jaleo llama la atención del EMPERADOR, y éste se acerca al grupo, que sigue festejando la hazaña del BARRENDERO).

EMPERADOR. (Con aire de superioridad) ¡Bah! Vulgares gentes, que con el zafio espectáculo diviértense, y que, en escandaloso griterío, tal sin par burda y barriobajera jerigonza despliegan durante su absurdo festejo…
ANDRÉS. (Con un tono mezcla de aburrido y mosqueado) Ea, ya está aquí el triste figura este…
BARRENDERO. Bah, déjalo, que está estreñío.

(El CABO se incorpora de repente, con la vena marcada en la frente a causa de la furia. Tira el mando al suelo y se pone a hacer aspavientos de coraje).

CABO. (Gritando furioso a la MANADA) ¡¡Malditos desgraciados!! ¡¡Sois una vergüenza para mi escuadra!! ¡¿Cómo es posible que os rindáis tan fácilmente al enemigo?! ¡¡Me dais asco!! ¡Esta noche no se cena! ¡Y ahora todo el mundo a… a… a fregar los platos!

(Todos comienzan a murmurar y protestar. JAVIER saca una cuchilla y comienza a cortarse las venas).

BARRENDERO. Pero córtatelas en vertical, que si no, no funciona.

(Coge la cuchilla de JAVIER y comienza a cortarse, enseñándole. JAVIER asiente con aprobación).

PEDRO. (Con desprecio) Vaya panda de emos fracasados…

(La MANADA y el CABO se preparan para partir, pero el EMPERADOR los detiene).

EMPERADOR. (Grandilocuente) ¿Cómo? ¿Sin de mí despediros váisos? Los enseres gastronómico-culinarios para otra ocasión dejad, pues para esa tarea desempeñar ya están mis 100.000 criadas, venidas de las escuelas-taller de toda la provincia de Sevilla. Las sus vuesas mercedes a otros más importantes menesteres dedicaros podéis. En exemplo… ¿masturbáisme?

(Todos cruzan sus miradas. Unos con semblante de alarma, otros de incredulidad, otros de asco).

BARRENDERO. (A un soldado) A ver, tú, ve y me traes el chorizo de cantimpalo que tengo en la despensa…
EMPERADOR. (Excitado) Mmmm…. nunca había probado un chorizo de cantimpalo como juguete… ¿Me enseñarás a usarlo?
BARRENDERO. Pues no, la verdad es que iba a poner unas tapitas pa esta gente. Pero si quieres autocomplacerte, detrás de la puerta tienes el escobón.
EMPERADOR. (Desencantado) Bah, pobre patán… ¿no comprendes que el acto coital sin calor humano no es sino una vulgar interpretación del placer? (Comienza a adquirir un semblante triste. A punto de llorar) ¿Acaso no me queréis? ¿Qué es la vida sin amor? ¿Por qué he de sufrir yo esto? ¿Cuándo se va a ir Lopera? La existencia ya no tiene sentido para mí…
JAVIER. ¿Te cortas las venas con nosotros?
LUIS. ¡Dejarse ya de hacer morcillas con vuestros brazos y alegrad los caretos! Os propongo que nos vayamos todos a echar unos futbolines… ¿Qué os parece?
CABO. ¡Magnífica idea! ¡Venga, yo invito y tú pagas!
LUIS. (Entre dientes y furioso) ¿Por qué no podría meterme por una vez la lengua en el culo…?
BARRENDERO. Y además, iremos contando mentiras tralará.

(Comienzan a irse, y mientras tanto van cantando).

BARRENDERO. El Tussam viene tempraaano, el Tussam viene tempraaano…
TODOS. El Metro ya está acabado, tralará… el Metro ya está acabado, tralará…

(Se van y el lugar queda vacío y silencioso. Tras un instante, aparece en escena ARRABAL dando tumbos. Lleva una botella de whisky en la mano y está borracho perdido).

ARRABAL. ¡Shhhh! ¡Callad ya…! (Calla un momento) ¡Hablemos del milenarismo, cojones ya! Estamos hablando del Apocalipsis y hablemos del milenarismo… (Hablando con suavidad) El milenarismo va a llegaaar…

(Aparece SÁNCHEZ DRAGÓ, corriendo y buscando a ARRABAL como un loco. Cuando lo encuentra se va hacia él. Lo sujeta por un brazo y le habla).

SÁNCHEZ DRAGÓ. Fernando, estás borracho, creo que…
ARRABAL. (Soltándose y haciendo aspavientos) ¡Déjame hablaaar! (Con un sonido muy sibilante en la pronunciación de las “S”) ¡Se deja hablar a la minoría si… si… sil… silen.. silenciosa…! La minoría silenciosa es católica, fea y sentimental…
SÁNCHEZ DRAGÓ. (Cogiéndolo de nuevo y conduciéndolo) Fernando, deja ya la tontería esa, que tú no vas a montar ninguna secta. Recuerda que sólo eres un escritorcillo del tres al cuarto.

(Comienzan a alejarse lentamente. Mientras, van hablando).

ARRABAL. Todos los españoles están a favor de mí, amigo mío…
SÁNCHEZ DRAGÓ. Pero si tú eres de Marruecos…

(Abandonan la escena. Cae el

MANTEL DE COCINA
(porque no había dineros para un telón…)